Видео и передачи для потребителей
Новости психологии Популярные мифы о стрессе Виды стресса Психологическая консультация Стрессы и прямые продажи Психология отношений Стрессоустойчивость Стресс у детей Подростковый стресс Стрессы у животных Женские стрессы Духовность и стресс Психосоматические заболевания Стрессы на работе Стрессы домашние Стрессы спортивные Зеркала стресса Стрессы учебные Осенняя депрессия От стресса к депрессии Экспресс-помощь в стрессовых ситуациях Лекарства от стресса Пища от стресса Нейробика – гимнастика для ума Сон на все 100% Лучшие подарки от стресса Что почитать о стрессе? Музыка для снятия стресса Тесты на стрессы Антистрессовый юмор Пушистые антидепрессанты Вопрос-ответ Размещение рекламы О проекте

Антистрессовый юмор

Жизнь без стресса Антистрессовый юмор

Очень неловко становится, когда в кинотеатре касаешься руки незнакомого человека в упаковке его попкорна. Тем более, если он в полном неведении о том, что ты ешь его попкорн.
***
- Бабушка, а Сталин - это кто?
- Ну, вроде твоего Google -ты ему слово, а он тебе ссылку.
***
Если кто-то говорит тебе «Дурак!», не спеши обижаться и считать его шибко умным. Может, он тебе просто представился.
***
Он признался, что умеет по форме груди определить характер. Грудь показывать я ему не стала, сразу показала характер.
***
Ой, девочки! Как хотелось бы, чтобы примчался, ворвался и спас! А он: то дождливо, то поздно, то поясница болит, то конь выходной…
***
Дождалась принца? Тогда почему удивляешься, что он валяется на диване и не пашет как крестьянин или рабочий?
***
Теперь мы с друзьями каждый год 21 декабря будем отмечать как день конца света.
***
- Поставьте музыку. У вас есть что-нибудь из Пугачевой?
- Есть. Орбакайте.
***
В Индии семейные пары живут долго и счастливо, потому что на свадьбе девушке рисуют на лбу красную точку, а парню выдают снайперскую винтовку.
***
Ой, надо мужу позвонить, а то он волнуется, где я!.. Я и сама что-то волнуюсь… Где я?..
***
- Маш, мне тебя так не хватает!
- Ты серьезно?!
- Да…Наверно, придется еще одну завести.
***
А вы и не знали:
  • 99 % женщин совершали хотя бы одну попытку заткнуться. Из них 100 % безуспешно.
  • 85 % памятников старины давно находятся под угрозой государства.
  • 99 % женщин изменяют своему парикмахеру.
  • В России 95 % мест для выгула собак почему-то оборудованы песочницами и качелями.
  • 100 % девушек знают, зачем их пригласили.
***
- Если придет конец света, что ты будешь делать?
- Ты забыл в какой стране мы живем? Сюда он не придет, он отсюда выйдет.
***
Шестикласснику Артему пришлось надолго прервать учебу в школе, так как подошла его очередь в детский сад.
***
В подъездах элитных домов стоят не просто домофоны, а домоайфоны.
***
Мальчик с фамилией Боабрамагиичатрян очень редко отвечает у доски.
***
Самую счастливую женщину в России зовут Галина. Потому что все, что у нас в стране делается, все для нее, для галочки.
***
Египетские акулы на своем веку повидали много чего. Но пьяную толпу русских туристов, кричащих «Ни хрена себе, дельфины!», с ужасом вспоминают до сих пор.
***
Многочасовая чайная церемония у меня дома отличается от китайской длительными поисками кружки по всей квартире.
***
Доктор - больному:
  • - Как ваше состояние?
  • - Благодаря Вам оно значительно уменьшилось.
***
-Похоже, сын, мы тебя порядком избаловали. Придется тебя наказать.
- Вот это да! Избаловали вы, а наказывать меня?!
***
- Доктор, от меня жена ушла, детей забрала, с работы меня выгнали, ни друзей, ни денег нет, я начал пить, руки трясутся, тело болит, в глазах двоится, соображаю плохо. Что же мне делать?
- Да, батенька… Как врач, рекомендовал бы вам воздержаться от алкоголя, но как человек -однозначно, не советую.
***
- Алло, доброе утро! У вас депрессия заканчивается. Продлевать будете?
***
Сидят двое, один долго зевает.
Второй:
  • - Перестань, а то муха залетит.
  • - Ты гонишь? Мухи от людей не залетают - ДНК разные.
***
«Осторожно! Собака не злая, но со слабыми нервами».
***
При каждом стуке в дверь мой кот считает, что это к нему.
***
Жена - техничка, посудомойка, повар, воспитатель, медсестра, прачка, экономист, швея, учитель, психолог, бухгалтер, любовница… А муж просто устает на работе.
***
У психиатра.
- Доктор, у меня что-то руки трясутся.
- Употребляете?
- Употреблял.
- Курите?
- Курил.
- Что, бросили?
- Только что решил завязать.
- Ну, вот. А организм уже испугался.
***
Когда изба не горит, а конь спокойно стоит в конюшне, русской женщине как-то не по себе становится.
***
- Зятек, вставай, тебе порана работу - мучить кота.
- Кота?!Какого?!
- А который зарплату тебе наплакивает!
***
Тост. Пусть в вашей жизни наступит черная полоса – черный «Бентли», черная икра, Черное море …
***
Комары гуманнее многих женщин. Они не могут пить кровь и жужжать одновременно.
***
Женщина может выпить бутылку водки, сразить наповал мужика собственной сумочкой, пойти домой по самой темной улице, но при этом в туалет отправится только с подругой.
***
- Сынок, как твои экзамены?
- Сильно подорожали, папа.
***
Доктор пациенту:
- Срочно бросайте пить, иначе распрощаетесь с печенью!
- Все вы врете, врачи! Психолог мне недавно сказал, что если буду продолжать пить, то распрощаюсь с женой. И вот теперь я вас спрашиваю – где результат?
***
Двух заключенных ведут на смертную казнь. Один – другому:
- Может, сбежим?
- А вдруг хуже будет?
***
Оптимист и пессимист рассуждают о будущем.
Пессимист:
- При этой жизни весь народ скоро выйдет на улицу попрошайничать.
Оптимист:
- Что? Попрошайничать? – рассмеялся – Да у кого?!
***
Интернету есть отличная замена: выходишь на улицу, бабушки на лавочке и комментарии добавят, и оценку поставят, и вдогонку статус крикнут.
***
Сенсация! Открыт эликсир молодости! Человек теперь может иметь высокую работоспособность до 85-летнего возраста! Исследования спонсировал Пенсионный Фонд.
***
Монсеррат Кабалье выступала на дне рожденья олигарха. Гости были шокированы – в таком исполнении «Владимирский централ» им слышать не приходилось.

Дата публикации: 01.03.2012
Дата обновления: 09.01.2013
Перепечатка без активной ссылки запрещена

 


     

Все текстовые материалы данного ресурса находятся под защитой закона о копирайтах.
Мы регулярно проводим проверки на предмет воровства наших текстов.

При использовании данного текста или любой его части, активная ссылка www.nostress.ru  обязательна!
<a href=”http://www.nostress.ru” target=_blank>Жизнь без стресса! Сайт о стрессе и стрессменеджменте</a>

   
 
Copyright © 2007- nostress.ru
О проекте www.nostress.ru
Обратная связь
Rambler's Top100